「心の病気」には趣味をもつことがクスリになる

 “サイコロジスト”＝心の病気を扱う専門家(アメリカでは国家資格)として、主にニューヨークで活躍中の表西恵氏に、家庭や職場で心の悩みやストレスに苦しんでいる日本人に向けて、「心の病気」に自ら対処する方法について提案してもらいました。

※本記事は、表西恵:著『アメリカ人は気軽に精神科医に行く』(ワニブックス刊)より、一部を抜粋編集したものです。

適度なストレスは人生のスパイス

どうすれば、心の病気を未然に防ぐことができるのか。心の不快な状態や苦しい状況を、自分で和らげ、改善していくことができるのか。生活の中で、すぐに取り入れられる習慣や、思考法をお伝えします。

ほんの少しのアプローチで、あなたの人生は大きく変わり始めることでしょう。心の病気と密接なつながりのある「ストレス」との付き合い方を元にお話していきます。

誤解をされている方も多いのですが「ストレス」とは「あってはいけないもの」というわけではありません。軽度から中度のストレスは上手く利用すれば、生活や人生を良い方向に導いていくトリガー(引き金)になると見られています。

その人にとって、ちょうど良いストレスのレベルを「オプティマル・ストレス」(optimal stress)と呼びます。オプティマル・ストレスの時は、最も意欲的で、注意力、分析力、記憶力も高くなり、爽快感にあふれ、心も身体も常に平静が保たれるとされています。それよりも過剰であったり過小であると、心身に良くありません。

現代では多くの人が、過剰なストレスで悩まされています。ストレスを上手に手放していくためには、ストレスの原因である「ストレッサー」(ストレス因子)の種類を見極めることが大事になってきます。

簡単に言うと、「解決可能なストレッサー」「解決しないであろうストレッサー」の２種類です。

「解決可能なストレッサー」なら、解決のために全力を注げばいいでしょう。

しかし、どう見ても「解決しないであろうストレッサー」だと気づいたら。その解決法を探るというよりも、そのストレッサーと向き合うための自分のリソース(資源)を保ったり、増やしていくことに焦点を当てていくべきです。つまり「解決することを諦める」という潔い決断が必要になります。

問題解決だけがすべてではない、ことを知ってほしい

「解決しないであろうストレッサー」の代表例として、人間関係が挙げられます。

極端な言い方をすると、学校でも職場でも、人間関係にはトラブルがつきもの。まったく人間関係に問題がない環境を探すことは難しいはずです。そこから生じるストレスは慢性的で、半永久的です。

結婚生活がストレッサーになっている場合、離婚をしたらストレスはきれいに無くなります。職場がストレッサーになっている場合、離職をしたらストレスはゼロになります。

しかし実際のところ、そのようなわけにもいきません。したがって、そこの集団に属する限りは、人間関係から生じるストレスを「根本的に解決する」のではなく「やり過ごしたり、受け流しながら、上手く付き合っていく」という姿勢が正解です。

人間関係のような「解決しないであろうストレッサー」については、その要因をひとつひとつつぶして、理想的な職場環境を作っていく」という姿勢よりも「自分自身を鍛え、ストレス耐性を高め、多少のストレッサーと向き合っていく」という姿勢のほうが、現実に則しているのです。つまり、問題解決だけが、ストレスマネジメントではありません。

実際、私はよく「問題解決だけがすべてではない」と患者さんにお話しています。そもそも、解決ができない質のことを「解決しよう」と躍起になるから、ストレッサーになってしまうのです。

もしあなたが誰かの親であったり、職場で指導的な立場にあるなら、このことをぜひ伝えてほしいと思います。「問題は解決しなくていい」と自分に言い聞かせるだけで、心が楽になることが多くあるからです。

「何でも解決しよう」とはせず、「ストレッサーと上手く向き合える自分を作っていこう」と捉えてみてください。

解決困難なストレッサーからは「逃げるが勝ち」

「日本人は、アメリカ人よりも真面目でがんばり屋さんが多い」

アメリカでカウンセリングをしていると、つくづくそう感じます。

ストレスに対する姿勢も然りです。「解決しないであろうストレッサー」に対しても、時には「なんとかして解決できないか」と立ち向かっていくようなまっすぐさが、日本人には満ちています。

それに対してアメリカ人には良い意味での「ユルさ」が、全身から漂っています。それはまるで、完璧主義から遠くかけ離れた安全圏で「楽しく過ごしている」という雰囲気です。

自分に対しても、人に対しても非常に甘く、何かあると「ヘルプミー！」。学校でも職場でも、ＳＯＳのシグナルをすぐに上げる性癖があるので、心の病気になることはあっても、早期発見・早期解決しやすく、深刻化することは日本人よりも少ないのです。

日本人には、もう少しアメリカ人的なマインドセットになってみることを、おすすめしたいと思います。

例えばストレッサーとの付き合い方について考えてみましょう。

職場を例に出すとわかりやすいのですが、嫌な上司やそりの合わない同僚、仲間とは無理に仲良くしようと思わず「逃げる」ことです。

「話しかければ話しかけるほど、心の距離は縮まる」
「心配りや気遣いで、人間関係を少しずつ向上させていこう」

このようなメソッドを説く日本語のビジネス書を見かけることがありますが、それらは嘘。ただでさえ日本のビジネスパーソンは疲れているのに、より一層疲弊してしまいます。

気が合わない人とは、ビジネス上の最低限のやりとりが済んだら、あとはかかわらない。顔を突き合わすことがあっても、当たり障りなく振舞って、愛想笑いでも浮かべておけばいいのです。自分の本心や本音をわざわざ明かすようなことも不要です。

趣味には「再起動」的な役割もある

サイコロジストの立場から言うと、ストレッサーからはなるべく「離れる」という姿勢を推奨しています。

休憩中は、トイレや休憩室など、ストレッサー(業務や、自分の持ち場、苦手な人)から物理的に「離れる」。通勤中や、プライベートタイムに暇を見つけては瞑想に集中する。オフの日には、趣味に思いっきり没頭して、仕事のことを忘れるほどほかのことに没頭する。

例えば、休日に仲間たちと趣味のバスケットをしている最中に、職場の嫌な上司のことなど、ほんの１ミリも頭の中には浮かんでこないはずです。

このように、ストレッサーから「離れる」「逃げる」「スイッチを切る」ということをイメージしてみてください。

コンピューターだって、電源を入れっ放しだと、だんだん処理速度が遅くなっていくものです。それを防ぐために、こまめに電源を切ってreboot(再起動)するものでしょう。人間の脳も、積極的にrebootすることが大切なのです。

特に趣味への没頭は、ビジネスパーソンにとって「再起動」的な役割を果たしてくれます。真剣に打ち込み、楽しめる趣味がある人は、それだけで「強い」と患者さんたちを見ていて感じます。

他愛のない話や愚痴をこぼせるサポーターを作っておく

ストレスを上手くかわすための有益な手段のひとつとして、家族や友人、知人と「話す」ということがあります。これは多くの方が経験的に、無意識のうちに実践していらっしゃることでしょう。

大切なことは、誰かと話すことで、問題自体は解決されなくてもいいということです。気持ちを口に出すだけでも、かなりのストレスが軽減されるものだからです。

他愛のない話や愚痴にも、嫌な顔を見せずに付き合ってくれる仲間を数人キープしておくことは、非常に大切なことです。それは、あなたの「サポーター」とも言うべき、貴重な存在です。

欲を言えば、悩みの種類によって違う相手に相談できるくらい、自分を応援してくれる人を複数確保できればいいでしょう。それはサポーターという存在を超えて、あなた個人の「サポートシステム」になっていきます。

例えば、仕事上の相談は職場の先輩、異性関係について打ち明けるのは古くからの友人、健康上の悩みについては医療関係の仕事をしている知人、ファッションアドバイスを求めるのはおしゃれに定評がある友人……。このように役割別に「分業制」にできると理想的でしょう。

もちろん、自分が困った時だけ都合良く長電話に付き合わせたり、呼び出して話を聞いてもらったりという姿勢では、相手も困ってしまいます。世の中は「持ちつ持たれつ」ですから、自分も誰かのサポーターになれるよう、人間関係を細く長く維持していくことも必要です。

忙しくて実際に会うことは難しくても、今は電話やメール、ＳＮＳ(ソーシャルネットワーク)などで近況を報告し合ったり、楽しくつながることが容易になっています。

気を遣うことがストレスなら「カウンセリング」へ

一方で、「踏み込んだ人間関係は避けたい」という人や、「口下手なので、あまり話をしたくない」という方もいらっしゃいます。

適度な距離感で、気を遣い過ぎずに人とのコミュニケーションを楽しみたい場合は、共通の趣味を持つ仲間を作ることをおすすめします。ハイキングのサークルや、手芸や編み物などの教室などの輪に入る場合、趣味が中心にあるため、頻繁な会話は求められないからです。

また、特殊な悩みについては、同じ境遇の人を意識的に探す努力も大切です。例えば、病気や障がいのことで誰かの意見を聞きたくなることもあるでしょう。

「認知症の親を介護している人から、アドバイスが欲しい」
「わが子が自閉症なので、同じような子を持つ親御さんの話を聞きたい」

そのような時は、サポートグループや患者会などにアクセスしてみるのも有効です。

とはいえ、そのような心を許せる存在が、急につかまらない時もあるかもしれません。入学や就職、結婚、出産などライフステージの変化によって、同じような境遇の相談相手がいなくなってしまうことだって起こり得ます。

今の自分の状況に共感していない相手に相談を持ちかけた場合、理解が得られず、より一層のストレスになることもあります。未婚の友人に夫婦間のトラブルや子育てについての相談を持ちかけたとしても、相手は困惑してしまいます。

そんな時こそ、カウンセリングを受けるのがいいでしょう。日本にサイコロジストはいませんが、カウンセラーなどの有資格者は多くいます。ぜひ、自分の通える範囲の中で探してみてください。

メンタルヘルスに対する理解が浸透しているアメリカでは、精神科医は「内科医」と同じほどポピュラーであり、そこにタブー的なニュアンスを感じたことは、一度たりもありません。しかし、日本ではまだまだそのような理解は、一般的ではないようです。

日本の皆さんの精神科医への心の敷居が取り払われ、正しい理解が早く広まることを願わずにはおれません。